Авто анекдот

Авто анекдоты и истории: про автомобили, автомобилистов, дороги и все связанное с ними.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

_________________________________________

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

_________________________________________

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

_________________________________________

Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

_________________________________________

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

_________________________________________

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

_________________________________________

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе — это общественный транспорт.

_________________________________________

 

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело»

_________________________________________

 

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

_________________________________________

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

_________________________________________

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

_________________________________________

— я не люблю в жизни 3 вещи — когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь…

_________________________________________

— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Машина-то моя!

_________________________________________

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой! … ты на что намекаешь? !!!

_________________________________________

Почему у «Жигулей задние стекла с подогревом? —Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь

_________________________________________

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! — Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

_________________________________________

2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги

_________________________________________

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

_________________________________________

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

_________________________________________

На дороге ДТП 600ый и каток, водитель мерса звонит знакомому менту, тот приезжает подходит к водителю катка и говорит: ну шо браток попал рассказывай как обгонял, как подрезал???

_________________________________________

Сержант Мынбаев оштрафовал проезжающий мимо каток -за отсутствие запаски и лысые колеса.

_________________________________________

Три обкуренных наркомана прежде чем сесть в такси договариваются вести себя тихо, чтобы шофер не понял что они обкуренный, садятся в такси и молча едут. Таксист поворачивается в сторону наркоманов и спрашивает, ребята вы обкуренный, наркоманы нет нет с чего ты взял, шофер, а тогда зачем все трое вперед сели.

_________________________________________

Установил на «Матис» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матис» разорвало в клочья

_________________________________________

Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:   — Привет, коллега!   — Какой я тебе коллега? — Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть

 

 

3комментария

  • Нурик:

    Надпись на борту машины «ГАИшники — п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке автомобиля, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…

  • Степан:

    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
    — А я от своей легко избавился.
    — Как?
    — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
    — Здорово, надо попробовать.
    Через неделю:
    — Ну, как дела?
    — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
    — Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
    Через неделю:
    — Ну, а теперь как?
    — Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
    — Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
    Еще через неделю:
    — Ну, как дела?
    — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже на…й разорвал!

  • Марина:

    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *